Antes de falar de alguém, converse com essa pessoa

Frase:

“Se você não consegue dizer isso na frente de uma pessoa, talvez também não devesse dizer pelas costas dela.”

Verso:
“Ora, se teu irmão pecar contra ti, vai e repreende-o entre ti e ele só; se te ouvir, ganhaste a teu irmão.” — Mateus 18:15

Meditação:

Hoje quero conversar com você sobre algo que acredito que todos nós já fizemos alguma vez. E, embora talvez não gostemos de reconhecer, é um costume que pode nos fazer perder muito tempo e, em algumas ocasiões, acabar prejudicando nossos relacionamentos: falar dos erros de outras pessoas.

Imagine a seguinte situação. Alguém faz alguma coisa que você não considera correta. Talvez tenha dito algo que incomodou você, tomado uma decisão com a qual não concorda ou cometido um erro que, na sua opinião, poderia ter sido facilmente evitado. Então você começa a pensar no que aconteceu. Fica repassando a situação na cabeça, lembrando das palavras que aquela pessoa disse, imaginando o que ela deveria ter feito e preparando mentalmente todos os argumentos que mostram por que estava errada. E depois acontece algo curioso: em vez de conversar com essa pessoa, você procura outra para contar o que aconteceu.

Você explica a situação, diz o que pensa e talvez a outra pessoa também comece a dar sua opinião. E, sem perceber, vocês passam vários minutos falando de alguém que nem sequer está presente para explicar o que aconteceu. Depois, talvez o assunto apareça em outra conversa. E em outra. Até que aquilo que começou como um simples incômodo acaba se transformando em um problema muito maior. Mas existe algo que me faz pensar: quanto tempo gastamos falando sobre uma pessoa quando talvez tivesse sido muito mais simples conversar com ela?

Primeiro gastamos tempo pensando no problema. Depois gastamos tempo comentando sobre ele. E, mais tarde, talvez precisemos dedicar ainda mais tempo para resolver os mal-entendidos que surgiram porque conversamos com outras pessoas. Tudo isso porque não tivemos coragem, humildade ou disposição para falar diretamente com quem estava envolvido.

Existe uma frase que considero muito poderosa: “Se você não consegue dizer isso na frente de uma pessoa, talvez também não devesse dizer pelas costas dela.” Acredito que deveríamos nos lembrar dela com mais frequência. Porque é muito fácil falar dos erros de alguém quando essa pessoa não está ouvindo. É fácil explicar o que ela deveria mudar, apontar seus defeitos e dizer como nós teríamos agido em seu lugar. Mas como seria diferente se, antes de começar uma conversa sobre alguém, nos perguntássemos: “Eu estaria disposto a dizer essas mesmas palavras na frente dessa pessoa, com o mesmo tom e a mesma intenção?” Talvez essa pergunta nos ajudasse a evitar muitas conversas desnecessárias.

E o interessante é que Jesus nos deixou um ensinamento muito claro sobre isso. Em Mateus 18:15, Ele disse: “Ora, se teu irmão pecar contra ti, vai e repreende-o entre ti e ele só; se te ouvir, ganhaste a teu irmão.” Observe a ordem apresentada por Jesus. Primeiro, vá conversar com ele. Jesus não disse para procurar cinco pessoas e contar o que aconteceu. Não disse para publicar indiretas para que todos percebam que você está chateado. Não disse para começar a reunir opiniões para provar que você tem razão. Ele disse: “Vai.” E depois: “Entre ti e ele só.”

Que conselho tão simples! E como pode ser difícil colocá-lo em prática. Porque conversar diretamente com alguém exige algo que comentar seus erros pelas costas nem sempre exige. Exige coragem, humildade e disposição para ouvir uma versão dos fatos que talvez não tenhamos considerado. Também exige aceitar a possibilidade de que nós mesmos tenhamos entendido alguma coisa de maneira equivocada. Porque existem ocasiões em que estamos completamente convencidos de que alguém agiu mal, até que finalmente conversamos com essa pessoa e descobrimos que não conhecíamos toda a história. Que existiam detalhes que ignorávamos, que interpretamos mal uma palavra ou que aquela pessoa nunca teve a intenção que havíamos atribuído a ela. Às vezes passamos horas julgando uma história da qual conhecemos apenas uma parte. E isso deveria nos tornar mais prudentes.

Mas existe outro detalhe nas palavras de Jesus que eu acho maravilhoso. Ele não disse que o objetivo daquela conversa era demonstrar quem tinha razão. Disse: “Ganhaste a teu irmão.” Que maneira bonita de compreender a correção! O objetivo não era humilhar, expor ou fazer com que todos soubessem quem havia cometido o erro. Era recuperar um relacionamento, buscar a reconciliação e ajudar alguém sem destruí-lo durante o processo.

E acredito que isso é algo que precisamos aprender. Porque podemos estar certos a respeito do erro de uma pessoa e, mesmo assim, estar completamente errados na maneira como a tratamos. Podemos apontar algo verdadeiro, mas fazê-lo com palavras que machucam desnecessariamente. Podemos querer corrigir alguém e acabar transformando seu erro em uma oportunidade para nos sentirmos superiores. Por isso, antes de falar, também precisamos examinar nossas intenções. “Eu quero ajudar essa pessoa ou apenas provar que ela está errada?” Porque são coisas muito diferentes.

Agora, quero esclarecer algo importante. Esse ensinamento não significa que devemos ficar em silêncio diante de situações de abuso, violência ou injustiça. Existem circunstâncias em que é necessário procurar ajuda, orientação ou proteção de outras pessoas, mesmo antes de confrontar diretamente quem nos causou algum dano. Também não significa que nunca podemos pedir conselhos sobre um conflito. Mas existe uma diferença enorme entre procurar ajuda para resolver um problema e procurar pessoas que simplesmente confirmem nossa opinião negativa sobre alguém.

E acredito que, no fundo, todos nós conseguimos reconhecer essa diferença. Porque sabemos quando estamos conversando para encontrar uma solução e quando estamos apenas alimentando um assunto que não vai ajudar ninguém.

A Bíblia diz: “O amor cobrirá a multidão de pecados” (1 Pedro 4:8). Isso não significa esconder injustiças ou ignorar aquilo que precisa ser corrigido. Significa que o amor não encontra prazer em expor desnecessariamente os erros dos outros. O amor procura restaurar, compreender e agir com misericórdia.

E, enquanto escrevo esta reflexão, também penso nas vezes em que eu mesmo falhei. Nas conversas que poderia ter evitado, nas ocasiões em que falei cedo demais e nos momentos em que teria sido melhor ouvir antes de dar minha opinião. Acredito que todos precisamos aprender a parar um pouco mais antes de falar. Nem tudo o que pensamos precisa se transformar em uma conversa. Nem todo erro de outra pessoa precisa virar notícia. E nem todo incômodo merece ocupar tanto espaço em nossa mente.

Talvez hoje você tenha um problema pendente com alguém. Talvez esteja pensando há dias naquilo que essa pessoa fez. Talvez já tenha comentado a situação com outras pessoas. E talvez aquilo de que realmente precisa não seja de mais uma conversa sobre essa pessoa. Talvez precise de uma conversa com ela.

Uma conversa sincera, respeitosa, sem humilhações e sem a intenção de vencer uma discussão. Simplesmente com o desejo de compreender e, se possível, resolver aquilo que aconteceu. Porque, no final, a maneira como falamos das pessoas quando elas não estão presentes também revela muito sobre o nosso caráter.

Desafio de hoje:
Antes de comentar algo negativo sobre alguém durante esta semana, faça três perguntas a si mesmo: “O que vou dizer é verdade? É necessário compartilhar isso? Estou procurando ajudar ou apenas falar?” E, se existe algum conflito pendente que pode ser abordado de maneira segura, considere conversar diretamente com essa pessoa, com respeito e disposição para ouvir.